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“他说他只是跟对方吃吃饭、看看电影 ， 没有要认真交往 。 ”
“他说我也可以玩交友软件呀 ， 他这么爱我所以相信我 ， 为什么我不能相信他？”
“她说她的男性朋友其实都是好哥儿们 ， 睡同一张床也不会怎么样 。 ”
【他和异性过从甚密，还表示“可以各玩各的”就是公平？心理师：爱情是无法这样交易的】“她说她就是男生朋友比女生朋友多 ， 不会勾心斗角才能够聊心事 ， 我也应该要找一个密友聊心事 ， 不要什么负面情绪都倒给她！”
你跟你的伴侣也会这样吗？总是为对方的行为感到不安 ， 但对方的说词好像理直气壮 ， 你却总觉得哪里怪怪的？说好要给彼此空间 ， 结果变成自己不许过问对方行踪、说好家务分工 ， 稍微抱怨一下结果反被呛“不然你去工作 ， 换我在家带小孩呀！”明明谈的是公平 ， 怎么到后来好似取得表面上的对等 ， 却好像还是惩罚到自己呢？
我们总在分手之后 ， 才看见对方的“诡辩”多么的不可理喻 ， 偏偏当时陷在关系中的自己却看不清 ， 许多人形容当下的自己根本无从回应 ， 好像为了留在这段关系里 ， 只要跟着对方的“游戏规则”走 ， 爱就有机会回温 ， 但却越走越委屈、越走越感受不到爱的存在；其实这样的“条件交换”并不是公平 ， 因为对方并不在乎 ， 他不是用他在意的东西 ， 来换取你介意的事情 ， 更何况 ， 亲密关系本来就不是这样交易而来的——我不是因为你交换重要的东西 ， 才待在这段关系里 ， 是因为我爱你 ， 而我愿意做这样的取舍与付出 。 关系有时候没有办法那么精确地被计算“公平” ， 伴侣双方能否从彼此的付出 ， 看见能够长久携手的意义 ， 才是维系亲密关系的钥匙；
其实我们要的不是真的“公平” ， 而是我们愿不愿意倾听彼此的内在需求 ， 看见我的不安 ， 或是你想要的自由 ， 我们是否都愿意为了这段关系 ， 共同讨论可以如何解决 ， 并透过互相的“理解” ， 释怀与接纳不是那么完美的可行之道 ， 而无须用要求、索讨与计较的方式 ， 让你不得不被关系所约束 ， 甚至给予虚伪的承诺 。
当爱情逝去 ， 连亲人般的尊重情感与责任也消逝殆尽时 ， “公平”只是关系维系的假议题而已 。 关系是互动出来的 ， 游戏规则再怎么不合逻辑 ， 也需要有人遵守才能进行 ， 那么是什么原因让这样的规则可以被运行？或者说 ， 是什么让你放不下这段关系？彷佛对方说你也可以这么做、这又没有不公平时 ， 就能让你愿意再拖泥带水一阵子 ， 然后继续沉侵在自己所遭受的不平等待遇里 ， 内心却早已塌陷 ， 而仍期待对方会为这一切负责；如果想要改变 ， 自己也要开始能与对方平起平坐 ， 甚至拥有自己做决定的能力与权力 。
因此 ， 请先从好好善待自己开始 ， 希望被对方重视之前 ， 我们得先认真看待自己的需求 ， 如果我没有办法从伴侣身上 ， 获得让我心里也认同的“公平” ， 那么我可以先为自己做些什么 ， 把失衡的自我先慢慢扶正？当我可以开始先以自己为主时 ， 才有能力在这段关系中 ， 打破单方制定的“伪公平”游戏规则 ， 如果对方已无意与我共筑这段关系 ， 至少我也有能力为自己做选择 ， 而不再继续受困在委屈的关系里头 ， 让爱消耗殆尽 。
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