“儿子青春期，我深夜痛哭”：给9-16岁孩子当父母，究竟有多艰难？( 二 ) 交易

这些感觉就像孩子发出了挑战，而你弃城而逃，他不战而胜。
对一个渴望攻城略地、杀敌拔寨的少年将军而言，这太失落了，简直是对将军的极大羞辱。

青春期的攻击性就是所谓的“叛逆” 。
他需要朝向安全的人辩论、争斗，最后以胜利表达释放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在以后道路中坚强独立。
否则，只能带着看似胜利的假面具，内心并没有真正成功的经验。
第二点，镇压。
与逃避相反，你会不遗余力打压孩子，最终令他乖乖就范、束手就擒。
这更常见，毕竟孩子只是个叛逆的少年，而你身经百战经验丰富，加上学校、社会、亲朋好友的集体协助，灭掉孩子易如反掌。
形式多种多样，最终表现只有一点：
孩子不得不按照你的想法行事，伏案学习不惹事，为考取功名舍弃任何“不好”的行为、念头，像个机器人生活，你开心就好。
还有些不屈的少年，发起了更猛烈的攻势：
辍学、混社会、网瘾、离家出走、生病、自残，以上都不管用，就会自杀。

哪里有镇压哪里就有反抗，只不过有的摇旗呐喊，有的暗中运作。
你会悲凉的看到，他们为了反抗，不惜牺牲自己的一部分，甚至全部。
最终，你胜利了；但，你彻底失败了。
因为你忘了早年鼓励孩子走路、爬行、学说话的时候，就是为了让孩子自由独立，有个性，能战斗。
你辛苦培养起来的战士，只不过经历了青春期短短几年，就倒在了你的镇压下。

3
直面孩子的青春期
不逃避、不镇压、不诱惑
所以，你不甘心是对的，要直面孩子的各种挑战，你做到了不逃避。
但你最好不镇压。
比不镇压更艰难的是不“诱惑” ，诱惑是指，交易与报复。
比如“手机交易”：

“你按我说的做周末就可以多玩会手机，只要提高5个名次，我就给你买手机。 ”

或恐吓：

“你没按我说的来，我就没收手机、卸掉游戏软件。 ”

“手机”是显而易见的，更多是隐形的。
比如：

你若不好，我就伤心死算了；你若考不上重点学校，我就失望透顶；你若不懂事，我这些年付出就白费了……

这些以爱为名的交易，都是愚蠢的。
心理机制很简单：
你在利用孩子满足自己的需要，或你在利用孩子回避自己的恐惧。
这些恐惧包括你的早年，包括你未完成的使命，包括你的无力感、攀比心，包括你觉得自己不够好的任何投射。
甚至潜意识，在报复你自己的父母。
4
幸运父母
从青春期阶段“存活”下来

最后必须要谈2点。
第一、孩子小时候，你觉得自己没能好好爱他。
因为那时的你正在苦苦挣扎。
连自己都不能保全的母亲，是不可能给孩子合格照护的，这是本能，你无须过度懊悔。
当然内疚难以避免，你很可能在孩子这个阶段过渡补偿。
此时，你要跳出来，看到“孩子的问题”让你们全家、甚至整个家族重新洗牌、重新归位。
要清晰：青春期是最后的机会，是要你把早年缺失的爱延续上。
一般这个时候的孩子会严重退行，比如辍学、极度恐惧、敏感，因此你对待他的态度不是14岁，而是4岁。
只有4岁的孩子得到了充分的爱与尊重，他才变回14岁，你也一样。
这需要时间，不能快，也慢不了。
你的耐心决定是否平稳度过，而这就是唯一之路。
其结果，就是家庭成员的全部归位。
第二、自我成长。
人到中年，你要面对孩子的攻击、伴侣的不理解、工作的变动、父母的疾病、衰老、死亡，还有自己的容颜已逝，你内心一定有很多冲突。
这些冲突没有支持系统，没人理解，就算明白了以上所有内容你也做不到。
你又不是机器人，输入程序就运作，你需要的是情感注入，是被滋养。

图片来源：电影《比海更深》
再回到提问的第三个部分：你希望我能给你具体建议。
但我只能告诉你一句话：