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20 多岁选择结束生命的人，他们思考了些啥

十多岁选择结束生命，二十多岁选择结束生命，三十多岁选择结束生命，四十多岁选择结束生命....乃至七十多岁选择结束生命的人，思考的东西并无多少不同，并不会因为年龄而产生多大的变化。当你放眼望去，发现前面的路黑茫茫硬邦邦光溜溜的一条，直直地向前延伸开去。踩上仿佛失掉重力，连印迹都留不下一点。天是灰色，路两边没有路的地方也都是灰色。黑色与灰色拼在一起，除此以外别无它物，再也没有看到别的颜色的希望。黑色的路通向一片遥远的莫名其妙，通向直到分不清是黑是灰的远方。这时候，你说不定也会在心里感叹道：“啊，走下去也真是没有意思。不如早早结束了这一切的好。”但你却又不确定是否真要这样做。你知道这样做了，或许眼前这黑与灰的世界就不一样了。但若这黑与灰的世界真在你结束掉一切以后变得不一样了，你却又再也看不到这不一样的一切。为此，你总觉得有点矛盾，又有点亏。所以你一直在犹犹豫豫。何况，万一一直走下去，事情会有所转机呢？万一在一千米以后的地方，在一百千米以后的地方，或者一千千米以后的地方，会出现红色、黄色、绿色呢？万一呢？于是你拖着脚步，一直用力地朝前走。走啊走，走到忘记了时间的时候，走到再也分不清一米和一千千米的时候，走到几乎忘记了除了黑与灰之外的颜色是什么颜色的时候。那时天还是灰的，路还是黑的，很远的前面还是黑与灰的莫名其妙。于是你终于下定了决心。你发现无论你走多远，都改变不了什么，结果都是一样的。一切都已经在最早的当初便决定了。不过，如果你当时走得足够久，你在结束之前还可以安慰自己说：其实这个世界上，本来也就没有别的颜色。走了那么久，我也走够了。有些人用了很多很多年才能坦然说出这句话。而有些人只用了二十年。|1903年，日本一名美少年跃入华严瀑布自杀。藤村操，十六岁，富商之后，算是当时的名校精英学生。他的自杀在当时引起社会广泛注目，因为这是日本第一起形而上学的自杀，并且在年轻学子间引起巨大轰动，当年共有十一人跳入瀑布而亡，若包括自杀未遂者，四年间共有一百八十五名年轻人企图自杀。藤村在跃入瀑布之前，削了一支瀑布边的木头，写下知名的《岩头之感》：悠悠哉天壤遥遥哉古今小小五尺之躯欲丈量世界之广大郝瑞修之哲学又值多少评价万物真相，一言以蔽之曰“不可解”此不解之恨烦闷我心，终决一死既立岩头，心中不安遁去始知，世上最大之悲观，最大之乐观实为一致注：实际上并无名为郝瑞修的哲学家或学派，后人推论藤村操遗书中的“郝瑞修之哲学”是引用莎士比亚名句《哈姆雷特》，主角对好友郝瑞修Horatio说的一句话"Therearemorethingsinheavenandearth,Horatio.Thanaredreamtofinyourphilosophy.【天地间有许多事，超乎你的哲学想象之外。】"■他们也并没有选择出生
■我刚刚20岁，尝试过两次自杀。一次13岁，一次17岁。刚刚，我也是想要结束自己生命的。想自杀的人在想什么？让我来告诉你。累。从内而外的，再由外而内的，累。没有人理解的无力，不需要任何人理解的孤独，就像尘世里的西西弗斯，可我不知道为什么而忙碌。在自己的房间看着自己所有的物品，再想到自己老之将至的余生，竟是空无一物。我热爱的东西都因自己的不努力而遗失，我厌恶的品格都因自己的自甘堕落而粘附。一个可以倾诉的人都没有，我的消失又何足轻重。想到这里还是不去打扰任何人，自顾自张了张嘴却发不出任何声音。可我为什么没有死呢？因为懦弱。懦弱地期待着会有人爱我，我真的还想爱，可我走不动了。—————————————————短短一天收获了太多评论都看了只是不知道说什么私信也在慢慢回复自己的故事感谢大家的厚爱我会努力的—————————————————距离第一次写下这篇回答已经一年了十几天前我也成功的活到了21岁爱情和梦想拯救了我这种感觉真好
■这是上周发生在我们学校的一件真实的事情，全校震撼，本人特此引用，供大家思考——————————————————————分割线昨天，珠海某高校女生发生意外事故轰动各大媒体。每个人都在等待官方发布通告，希望官方给出真相与说法。今天早上，官方调查最新通报经警方调查，初步认定在该宿舍身亡的女生属自缢，具体原因有待进一步调查确认。目前，学校已从相关部门抽调专门力量组成工作小组，全力配合警方做好事件的善后处理工作；同时，学校心理咨询中心已着手对死者同宿舍、周边以及同班同学心理干预工作。然而，昨晚逝者生前写的推送《TheOnce》也被流传了出来，并引起了社会关注。以下为于2016年7月12日推送的《TheOnce》推文。————————92年12月生18岁接触文学艺术，离家，失身，抽烟22岁纹身，抽烟成瘾20岁休学无成绩，无恋爱，无安全感21岁患风湿，关节炎22岁患消化紊乱，抑郁症，神经衰弱23岁患胃溃疡，气管炎19岁第一次尝试自杀2013年7月，我和我妈站在文学院院长助理的办公室，我把18岁时做的一本作品给助理看，里面画满了描摹的席勒的裸女。助理问我，和哪个学院的住一个宿舍。我说我和艺传、设计学院的人住。她说，不要和那些人来往。我妈听了，就坚持带我去调宿舍。没人管我听了这一句话有多失落受伤。我那时感觉，文学院虽然人人都说汉语，但和我不是同类。我经历过的最可怕的地方就是文学院教务办公室，因为这地方到处都是正经人，让我感觉自己格格不入。感觉他们都很像我妈。后来，我妈看见那本作品，她骂我是流氓。我很兴奋，和她大吵，但是又很苦闷，因为只要这个从没动过画笔的人活着，她就永远认为自己有权力来对我画什么指手画脚。我说，真正的女人，难道不就是有**、有**、赘肉和下垂的**的吗？我说，喜欢米开朗基罗和雷?诺阿的人一样会喜欢席勒。大约11、12岁的时候，我妈跟我说，你有病啊、把自己的事跟别人说，你大肆宣扬、知不知道别人在背后是怎么议论你讥笑你，别人都得说、哪儿来的这么个怪胎。我从那时候就不明白，为什么那些人在我面前和她面前、在同时面对我的时候，会是这样两副面孔。我常常会怀疑到陷入忧郁——为什么人要那样虚伪。并且，我认为她所描述的那副面孔，就是她的真实面目，当她看见一个并不期待的我的时候。因为她是一个控制狂。没有和控制狂打过交道的人永远不会明白那种感受和渴望。我18岁和她一起生活的时候，最常想象的就是她什么时候可以死。其他人总跟我说“要多跟你妈亲热，她怎么不管别人呢，因为你是她女儿啊。”其他人，不会管我的死活，他们不明白也不愿意理解一个女孩可以和妈妈这么对立；但是我知道，只有我知道，我和她的对立是必然的，无论哪次相处，她都不是真的为了我好，因为她根本就无法理解我。对于我生活圈里的绝大多数人来说，我一文不值。对于极少数人来说，对我又无能为力。我妈属于这两集的交叉。人总是反感私生活被我这种人打扰，但又碍于情面没有当着我面烦我，所以我习惯了被人忽视。习惯了只对自己敞开心扉，但是当我固执地成为我自己，别人还是会对我反感。这就是我生活的感受，我所经历的都只在我的记忆里存在，和这个世界是隔绝的。在我快12岁的时候，还在上小学六年级。有一天我经过几乎每天上学都穿过的一条曲折的小胡同。有一个中年男人把我叫住，他脱下裤子，走到我身边，把我手拉过去，把我猥亵了。那是我第一次看见成年男性的生**。那条胡同离我的学校还不到一百米。在初中二年级的时候，班里的男同学跟我说，“你的胸好大”。差不多那个时候，我第一次知道“性感”这个词，而且是用来形容我的。在一次运动会，有个隔壁班的女同学，当着一群同学的面，在我的背后隔着我的衣服把我的胸罩给解开，我只能装作没感觉到。从声音我听出来，那是一个平时跟我比较友好的同学，她之后还跟我拿这件事开过玩笑。高中三年，只要我一穿件领口稍大的衣服，就会引来成群的男同学的侧目。有的时候，我会穿一件裙子，站在教室门口，观察路过的男同学，心里暗自轻快地蔑视他们的目光。因为**我有了很多不被尊重的待遇，但是因为这些不被尊重我才发现了自己的身体。因为“尊重”是我妈喜欢又享受的字眼，所以在我心里，它是面具和虚伪的替换者，我突然发现“性”才是人与人之间最真实最根本的关系。在我还没来得及想清楚这些目光和议论是不尊重的时候，我就有这样的冲动：在人群面前把自己脱光，让那些如此喜欢议论*房的人看个够。我天生有拿身体当武器的欲望，因为这样做好像很能够搅得人们不得安宁。但是从这个时候开始，我就认为我不可能有真正的男朋友了。周围的男同学都向我暗示，“性和爱是可以分开的。”他们跟我说，“看见你我不会再说人胸大无脑了。”2015年夏天，我和12级同学一起上课。我的朋友跟我说，我穿着背心去上课的时候、班里的男同学看我的眼神都不对劲。后来，在最后一节课我上台作报告时，穿的是一件超低胸的吊带短裙，没戴胸罩，胸前还画满了海娜花。我始终很茫然，一个女性，是应该以身体为傲，还是应该以身体为耻。我妈一再强调，以身体为傲是可耻的。可是尽管我身体的存在是个错误，我依然想以它为傲。18岁我第一次和人上床，是一个比我大20岁的男人。我不知道那是强奸，还是一夜情，还是我自愿的。接着第二个、第三个，一直到第八个或是第九个。不到23岁的一天晚上，很热的一个晚上，又是在一个胡同里，一个比我大不了几岁的男人强行和我发生了性关系。有一次我问一个老师，被强*、*侵犯的女孩有什么错，凭什么用报应去理解。他说凡事都有因果循环。他说，被强*也是报应，是她不恰当的生活方式的报应。我不明白为什么人们总是想跟我上床，而不是跟我恋爱。19岁的时候，我以为一个比我大10岁的男的是真的喜欢我，直到把我带上床，我才知道他是有妇之夫。上个月，一天晚上刚和一个男青年和他的女朋友一起吃过晚饭；第二天这个男青年一个人跑过来我身边，对我动手动脚。最好的朋友曾经问我，“你的经历里，就没有一个人是完全忠于伴侣的么？”没有……一个都没有。“你长了一副第三者的脸……还有身体。”我是不是还有一个妓女的灵魂？我想，我能给别人的最好的祝福，就是在以后的人生里，再也遇不到一个像我这样的人。就像我身边的朋友常说的那样：“你是我最好的朋友，也是我最差的朋友。”我的妈妈，我的家人，都只让我感觉到，我拥有的、我追求的、我经历的、我做的，都是错的。他们关心的是获得认可、报酬。可是我不知道自己在关心什么，应该关心什么。我关心性，关心身体，关心我爱着谁。可我总是上错床，总是生病，总是在发胖，总是爱上没有回应的人。别人见到的总是最差劲的我——从某种层面讲，其实这也是最好的我。为什么我什么都做不好。在电影《轮回》里，男主角把房间刷成红色，在墙上画了一个无比强大的影子，然后自杀了。我干过无数回，总是做不好。世界上唯一值得我说一声“对不起”的人，只有我自己。但是我，是不可能接受的。（完）身体用来相爱，时间用来流浪，生命用来遗忘——一条吉普赛谚语

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