卫星感染HIV十年，我也曾想过一了百了 x光|引力波|黑洞

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我在2011年11月确诊，那时候刚毕业正充满无限的憧憬，听到这个消息的时候浑身震颤欲哭无泪，如同被定了死刑一般，那时候我觉得我活不过30岁，那时候我觉得我会死的异常难看，那时候我羡慕我所遇见的每一个人。

我很长时间都充满了恐惧，我恐惧身上会到处长满脓疮，我害怕所有人对我鄙视嫌弃还有指指点点，我担心我这个秘密被拆穿。
那时候我曾经想过一了百了。
我想过各种离开的方式，我最想凭空消失在这个世界上，就在一瞬间，世界上再也没有我了，没有一点点痕迹。
我甚至觉得我的存在就是一种耻辱，我的性向也是一种错误，之前一直会觉得自己会迷途知返，但是殊不知走的越来越远。
而我被确诊的时候，我感觉再也回不去了。
那时候我常常精神恍惚，我曾经在深夜里睡在公园的草地上，因为在那个陌生的城市里，我的钥匙、钱包、各种证件还有药一块遗失了。
我曾经有过抑郁症，不自觉的流泪，陷入抑郁的情绪里无法自拔，甚至会主动沉浸在抑郁里，因为我觉得我应该接受这样的惩罚。
我从来不觉得自己应该被爱，我渴望爱情，但是觉得自己不配拥有，有人喜欢我的时候，我第一感觉从来不是甜蜜幸福，我会觉得可笑，我，有什么好被看上的！
我有很久很久都是一个行尸走肉，周末一直把自己关在房间里，说话不敢看别人的眼睛，弯腰驼背不想凸显在人群里。
好在，我靠着麻木活了下来！
就这样过了四五年，我慢慢开始和自己和解。因为那时候我还在活着，还活的很好， CD4还有比值都非常高，我一度都觉得自己被误诊了，之前迎接的那个结局一直没有来。
我开始接触感染者圈，有了自己的朋友，快30岁的时候开始第一次尝试谈恋爱，慢慢开始为志愿者小组做一些事情，开始试着写文章，分享给和我一样走不出来的人。
很多新感染者向我诉说，说他们现在如何难受、如何自卑，说他们人生完了、世界奔溃了。是的，我懂！你所经历的，我都经历过。
在10年前，我们CD4低于350才可以用药，我们的寿命预测也没现在这么乐观，那时候没有U=U这些新理论，也没有更多的药。那个时候的我们都过来了，还都好好的，现在的你们当然也可以。
我常常被新感染者的问题刷屏，寿命还有多久？药物副作用有多大？会不会随时发病？还有没有将来了？还能不能正常工作了？……一遍一遍的追问，一遍一遍的确认，好像对任何答案都有质疑，如果答案里面不是百分百，有万分之一、百万分之一的意外和风险，那么他们会觉得自己是不是那个一。
现在很多人的恐惧、自卑、自我歧视的思维惯性还停留在十年前或者二十年前，这种思维惯性其实并不怪新感染者，而是长期的歧视和污名化赋予的。
刨除那些原本不属于艾滋病的东西吧，那些愧疚、遗憾、压力、焦虑……这些都和艾滋本身无关。我们的人生只能过一次，逝者如斯夫，过去就过去，我们只有往前看。
我很庆幸自己没有一了百了，反而从这四五年的煎熬中，我开始学会认同自己、尊重自己，我不再因为压力而委曲求全，我开始过自己想过的日子。
之前我认为同志这条“迷途” ，我现在仍然在走。艾滋病除了带给我这些痛苦外，它顺便也让我学会——我们可以“随心”生活，可以不用在乎别人眼光。既然曾坠入深渊，又何惧所有的黑暗！
我的人生30岁才开始，希望你早一点！