想象一下：你与另一个人面对面 ， 朝夕相处 ， 夜夜共枕 ， 却无话可说 。
无论日子有多热闹 ， 精神也如坠冰窖 。 因为你的任何表达 ， 都得不到一丝回应 。
电影《一句顶一万句》中 ， 一对新婚夫妻结婚了 ， 问到结婚原因 ， 他们红着脸说：“我们说得着” 。
两个寡言的人 ， 遇到彼此就成了话痨 。 婚后也的确很幸福：男人体贴 ， 女人贤惠 ， 两人情投意合 ， 像极了婚姻最美的样子 。
然而很快 ， 两人的关系就急转直下：现实压力磨灭了激情 ， 一地鸡毛摧残了温情 ， 两个原本无话不谈的人 ， 逐渐变得话不投机半句多 。
最后 ， 陷入漫长的“沉默拉锯战” 。
妻子难以忍受这种关系 ， 她越轨了 ， 牵手另一个“说得着”的人 。 丈夫深感背叛的痛苦 ， 发誓要报复妻子 。
然而报复的过程中 ， 他逐渐回想起了妻子说过的话 ， 喜欢的电影 ， 共同的快乐回忆……
他后悔莫及：原来 ， 妻子没有变 ， 只是两颗冷漠的心 ， 捂不热亲密关系的隔阂 。
“孤独”面具之下 ， 藏着两个渴望被爱的人 ， 他们像鬼影一样萦绕在对方周围 ， 却给不了半点温暖 。
无家可归不可怕 ， 可怕的是 ， 好好一个家 ， 竟比坟墓还要阴森 。
电影里 ， 男女主角最终冰释前嫌；现实中 ， 很多夫妻却“死于”孤独 。
越轨、分居、争吵……“杀死”一段感情有太多方法 。
最遗憾的是 ， 死因并不是不爱了 ， 而是“我依然爱你 ， 可我们无话可说” 。
如何走出“婚内孤独”？
小静的悲剧 ， 有太多唏嘘 。
如果 ， 小静能够将遗书上的话念给丈夫 ， 丈夫耐心地倾听 ， 就是疗愈孤独的良药；
如果 ， 小静能够把“对不起”亲口说给家人听 ， 这份敞开心扉 ， 就是走出孤独的捷径 。
可是 ， 生活没有那么多“如果” 。
小静的故事 ， 给了我们一个警示：
当你感到孤独时 ， 不要放任这种感觉泛滥 ， 它就像蛀虫一样 ， 会蚕食你的内心 ， 让你精神千疮百孔、不堪一击 。
那么 ， 我们要如何走出婚内孤独呢？
首先 ， 放下幻想 ， 接受现实 。
心理学书籍《亲密关系》认为：好的婚姻关系 ， 离不开这六个因素：理解、关心、依赖、承诺、一致性、信任感 。
理解、关心、依赖 ， 需要通过脚踏实地的相处获得 。 这需要我们走出幻想 ， 不把伴侣看得特别完美 ， 或者特别差劲 。
了解伴侣的原生家庭、成长经历 ， 客观理智地洞察他是怎样一个人 ， 当他暴露出一些缺点时 ， 也就不会感到特别意外、抗拒 。
承诺 ， 不是口头上的诺言 ， 而是“说到就能做到 ， 做不到就不说”的表里如一 。 无论男女 ， 老是言行不一 ， 会让人觉得多疑多变、难以琢磨 。
既然听了也是白听 ， 渐渐就会失去沟通、倾听的愿望 。
一致性和信任感 ， 是亲密关系的主轴 。 夫妻间 ， 任何一方单方面的付出与信任 ， 都是不牢固的 。
双方必须达成一致：我信任你 ， 你也信任我 ， 我们心照不宣 。
夫妻有一致和信任的基础 ， 当冲突发生时 ， 无论吵得有多厉害 ， 双方都能意识到“TA只是嘴上说说 ， 心里还是在乎我的” 。
这样 ， 爱情才不会被琐事消磨 ， 变得无话可说 。
然后 ， 表达共情 ， 传递感受
你发现了吗？很多人并非不想沟通 ， 而是害怕一沟通 ， 就会冒出更多的问题 。
想插手孩子的教育 ， 担心一句话说错了 ， 被伴侣指责“价值观不合”；
想调和婆媳的矛盾 ， 害怕哪边没哄好 ， 夹在中间两头不是人 。
之所以会这样 ， 是因为人们太注重沟通的“实用性” ， 总觉得要么不说话 ， 要么就直奔主题、解决问题 。
其实 ， 夫妻间需要聊一些“废话” 。
比如：我今天有点郁闷 ， 心里堵得慌；我察觉到你现在心情不太好 ， 发生什么了吗？
当我们表达感受时 ， 会给对方一种“我正在被理解”的贴心感觉 ， 消除了关系隔阂 ， 对方更愿意沟通 。
所以 ， 闲来没事时 ， 多表达感受和共情 ， 才能让孤独感被亲密感取代 。
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