就像哲学家罗素在《幸福之路》中写道：
“做父母的不是应该尽可能地为孩子多做些事情 ， 凡是自我牺牲的父母 ， 往往对孩子极端自私 ， 会从感情上掌握住孩子 ， 过分的牵挂往往是占有欲的伪装 。 ”
总是挂在嘴边的付出 ， 不过是想让孩子顺从自己 ， 听从自己的指挥罢了 。
03
长期在父母的“自我感动”式付出下成长的小孩 ， 有多可怜？
《奇葩说》辩手张彩玲 ， 说过自己最贫穷时候的经历 。
当时她女儿两岁多 ， 有次她带女儿去儿童乐园买 ， 买了个很贵的冰淇淋 。
她自己舍不得吃 ， 开始女儿吃了两口就不吃了 。
她当时情绪失控 ， 对女儿发飙：“你知不知道家里没有钱 ， 我们买不起这个冰淇淋！”
而她两岁多的孩子 ， 瞬间就跪在地上 ， 一边哭一边给妈妈道歉 ， 然后把冰淇淋塞到嘴巴里 。
后来她才知道 ， 孩子是因为耳朵发炎 ， 吞咽疼 ， 太小了表达不出来 。
张彩玲后来反省道：“我当时那叫教育孩子吗？我是把自己对人生的沮丧 ， 发泄到她身上罢了 。 ”
父母这种“哭穷”、“哭惨”式的表达 ， 让孩子感受到的 ， 只有父母的委屈和痛苦 ， 而不是爱 。
所以 ， 面对“牺牲”满满的父母 ， 孩子的内心里常常都是负疚感 。
为了减少负疚感 ， 孩子就学着“懂事”、“体谅” ， 压抑自己内心真实的想法 ， 去满足父母的期待 。
网上有这样一个问题：“父母该不该经常向孩子强调自己付出了很多？”
有个高赞的回答说：“父母这样做 ， 不过就是想增加你的内疚感 ， 省得不给他们回报 。
真爱你 ， 怎么舍得让你背负这么沉重的东西 ， 爱的深层 ， 不过是自私罢了 。
真心付出的人 ， 是没有付出感的 。 有付出感的 ， 就代表他本来不想付出 ， 但又不得不付出 ， 是一种很别扭的状态 。 ”
这种苦情戏般的付出 ， 不仅自己活得不痛快 ， 而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担 。
04
那么 ， 面对来自父母 ， 亦或是其他亲密关系中的情感勒索 ， 我们应该怎么应对？
心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》中 ， 提出过2条建议：
①关注自身的感受 ， 而不是有求必应 。
妥协和让步 ， 是对情感勒索者的一种奖励 。
而对特定行为的每一次奖励 ， 都是以一种最强烈的方式 ， 告诉情感勒索者：他们还可以重复这样做 。
因此 ， 当情感勒索者提出需求时 ， 我们必须关注自身的感受：
这个需求中有什么令我不安吗？它是什么呢？
是需求中的某件事 ， 或者是它被提出的方式 ， 让我感到害怕、有责任或内疚吗？它是什么？
②学会与情感勒索者进行非防御性交流 。
非防御性交流 ， 指的是：更直接、更准确地表达自己的感受 。
向勒索者传递“我有我的立场 ， 我很坚定 ， 我不会顺从你 ， 但我并不会与你作对”的信号 。
比如 ， 当勒索者开始骂人、贴标签 ， 对你说：“我不相信你竟然如此自私/你只想着自己 ， 从来没考虑过我的感受/你这样做就是不孝”......
你可以采用非防御性交流的方式回答：“我有权利做出自己的选择/如果你不停止侮辱我 ， 我们什么事也解决不了”......
别害怕说出自己的感受 ， 要知道 ， 如果你总是采取避免冲突和对立的方式 ， 你同时也会失去一个建立健康关系的机会 。
很喜欢蔡康永的一句话：“你为爱受苦 ， 就算苦到行尸走肉 ， 也难因你一斤的苦 ， 而增对方一丝的甜 。
对方没有因为你受苦而快乐 ， 就没有理由觉得亏欠你 ， 也更没有理由要报偿你 。 ”
猕猴桃好吃 ， 也不用全部都给小孩吃 ， 自己只吃皮 。
别把自己搞得像个苦行僧 ， 何不让家庭氛围更愉快、平等一点呢？
椰子
共勉 。
