辽宁街头，37岁女子开车撞亲妈，真实原因曝光，可怕…( 二 ) _离婚

病态共生中，彼此之间天天纠缠，相互攻击，陷入相爱相杀里。
在《被讨厌的勇气》中，关于亲子关系，有这样经典的论述：
家庭成员之间的一切矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉而引起的。
非常不幸的是，通常情况下，往往是过于担忧的父母，总爱对孩子的课题妄加干涉。
其实，很多时候，父母并不是真的为孩子好，而是为自己的面子、虚荣心和支配欲。
这段论述很扎心，但仔细想想，不无道理：
过度溺爱和过度控制，都是父母变相满足自己的爱无能，而不是真正爱孩子。
2
第二个原则：
我做好了自己。
我亲戚家有个孩子，曾多次向我抱怨，说他父母特别爱管他，这让他很是逆反。
他讨厌父母管他，父母说什么，他就不做什么。
父母不让他做什么，他偏做什么。
比如，父母让他好好学习，他偏不好好学习。
父母不让他玩游戏，他偏痴迷游戏。
这样以来，他学业就一塌糊涂。
焦虑的父母对他管控得更严。
他父亲甚至暴打他，他和父亲对着干，天天家里鸡犬不宁。
父母和他犹如势不两立的敌人，谁看见谁都是一头火，恨不得杀死对方。
我和这个孩子进行沟通。
我问他：“你特别不想父母唠叨你，控制你，对不对？”
他回答：“是的，他们以为我是听话的木偶，我是我自己。 ”
我说：“你想为自己做主，对不对？”
他感到被理解，就说：“对，我不愿他们设计我的人生。 ”
我说：
“那好办。你想当自己的身体和意志的主人，那你就要先干好自己的事情。
一个为自己做主的人，如果做不好自己的事情，他拿什么证明他可以为自己做主呢？
当务之急，你要先搞好学业。
你搞好了学业，父母自然就没有借口管你。
你考上了大学，他们更不能跟在屁股后管你。
将来，你去大城市上班，他们就不可能天天唠叨你。
如果你只会打游戏，将来还要靠啃老生活，那你一辈子都要听你爸妈唠叨你。
因为，你做不好自己，父母才要替你做主。 ”
这孩子想了想，觉得有道理。
为了不让父母替他做主，他决定好好学习。
很多孩子给我来信，抱怨他们的父母管得太多。
我听完后，无一例外地发现：
是这些孩子自己做好的太少。
“这是我的课题，我做好了我的课题，父母才没有资格干涉我，我才能捍卫自己的边界。 ”
我们做好了自己，才有资格让他人闭嘴。
他人，包括父母。
这个是真理。
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第三个原则：
我不用期待控制你。
有个女孩子给我来信，她父母离婚，妈妈独自把她养大，很不容易，但她一直活在妈妈的情感绑架里。
考好成绩，考好大学，找好工作，嫁给体面的人，把妈妈接到身边生活。
她结婚后，妈妈和她生活在一起。
母女多有矛盾，妈妈一气之下回到老家，要嫁给一个老头——妈妈失散多年的初恋。
这个女儿非常生气，觉得妈妈都这么大一把年纪了，为什么还要再婚呢？这不是给她添乱丢人吗？
母女二人关系跌落冰点，简直就成了仇人。
我看完这个女儿的来信，断定她抱怨妈妈控制她的同时，其实她也在反控制妈妈：
被控制的人，其实也在反控制，控制控制她的人。
这句话有点拗口，但不难理解。
控制和反控制是一对作用力。
没有边界的母女关系，让妈妈武断侵入女儿的生活，也让女儿想当然地插手妈妈的再婚。
她们两个都希望对方按照自己期待的来。
心理学上有句话说：
当你不愿别人用期待控制你时，你一定要知道，你也不能用你的期待控制他人。
家庭成员之间，最爱说的那句：
“你为什么不听我的？你为什么不按我说的来？”
其实就是用期待控制他人。
这样的后果，就是家里天天鸡飞狗跳，谁看见谁都烦得要死。
记住：
当我们用指责的语气，对他人伸出两根手指，有三根对准我们自己。
活成自己的期待，并允许他人做自己，这就是接纳：
沉稳，自律，爱人，且慈悲。
4
第四个原则：
我愿退回到朋友角色里。

辽宁街头，37岁女子开车撞亲妈，真实原因曝光，可怕…( 二 )

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