1、刚认识的女友交往了半个月 ， 突然有一天爬在我怀里哭了 ， 说她家族生意 ， 老爸很势力 ， 肯定要拿她的婚姻做交易 。。。 她说她和她老爸摊牌了 ， 就看上我了 ， 如果她老爸不同意就和我私奔 ， 下午的时候 ， 我忐忑的见了她父亲 ， 结果 。。。 她爹是卖包子的 ， 看上了隔壁炸油条的小伙 ， 尼玛 。。。
2、在对的时间遇上错的人那叫做命 ， 在错的时间遇上对的人那叫做运 。 在对的时间遇上对的人那叫做《命运交响曲》 ， 听听就好 大多数人弹不来 。
3、比你优秀的人比你更努力 ， 这个你可以接受 。 但是比你优秀的人 ， 比你更不努力 ， 你就懵了 ， 凭啥呀？就凭你蠢
4、老爸朋友到家里做客 ， 一直在炫耀他新买的车 。 结果老爸和人家说：“不是我和你吹 ， 要是我闺女从小能少吃点 ， 我能买个比这个还好的！”我 。。。 你 。。。 你能不能我不在的时侯这样说 。。。
5、饭桌上 ， 我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意 ， 她居然偷了户口本和男友登记了 ， 把她妈妈气的心脏病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了 ， 你要是拿走去登记 ， 我立马给你买辆车！我 。。。
6、早上叫女儿起床上幼儿园 ， 她竟然装睡 ， 一点反应也没有 。 于是我说：“这样 ， 你睡着了就点一下头 ， 我就不带你去幼儿园了 ， 没有就摇摇头 ， 我就带你去 。 ”然后 ， 她在被窝里猛点头 。。。。
7、刚谈了个女朋友 ， 我发朋友圈：“认识你之前 ， 我是个硬汉 ， 认识你之后 ， 我变温柔了 。 ”损友回复：“卧艹 ， 能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了 。 ”
8、老妈看着新闻对我说：“你看 ， 我早就说过 ， 洋葱虽然营养丰富 ， 但是狗吃了会中毒 。 ”我好奇的问：“咱家又没养狗 ， 怕啥 。 ”老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险 ， 等你有了女朋友再说！”
9、大中午的老妈让出去买点水果 ， 我看太阳太大 ， 就跟她说下午再去 ， 这会怕晒黑了 。 老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去 ， 正想再说点什么 ， 老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚 ， 要多伺候老娘几年吗？那去啊！”
10、我妈现在为了让我减肥少食 ， 吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体 ， 地下变态茎中的块茎鳞茎 ， 红油牛肚用了牛的瘤胃 ， 那道炒菜花主要选用了植物的生殖器 。 对了 ， 炒花生用的油很新鲜 ， 都是植物尸体现榨的 。。。 ”
11、我和老公陪老妈逛商场 ， 老妈准备买一件外套 ， 老妈看了下我老公说：“去那边刷卡 。 ”老公屁颠屁颠地把卡刷了 。 我：“怎么花我老公的钱呀？”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”我竟无言以对 。。。
【肯定要拿她的婚姻做交易】12、以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车：首先不太建议SUV ， 太大 ， 倒车入库难；然后是中大型家轿 ， 太长 ， 侧方位停车难 ， 车身太大太长停车及转弯不够灵活 ， 车距不好把握 ， 盲区也较大 。 综上所述 ， 女人一般比较适合自行车和电动车 ， 灵活又方便！
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