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被恐惧感控制近40年，我如何才能走出这一思维怪圈？( 三 )


再有就是 ， 怕鬼 ， 只是我个人的事 ， 我只需要担心我自己 ， 但疾病不是 ， 我需要担心的不只是我自己 ， 还有家人 ， 父母、兄弟、孩子 ， 他们的健康都是我需要担心的对象 ， 恐惧的范围大大扩大 。
而由于恐惧得病的对象不一定是我自己 ， 我做不到像担心我自己那样去医院做个检查然后逐步减少恐惧 ， 所以这种对家人患病的恐惧是长期的、不可求证的、近乎无解的 。
那要到什么时候才会减弱呢？一般要家人好几年都好好的 ， 没有患上我担心的疾病 ， 我的担忧才能逐渐减弱 ， 但也许这时候 ， 我又担心他们可能得了另一种绝症 ， 然后开启新一轮无休无止的担忧……
有些很可怕的疾病 ， 比如癌症、艾滋病、白血病等 ， 在我们那种偏僻乡村也是有听说的 ， 那时我很小 ， 并不了解这些疾病 ， 但我知道这些病会死人 ， 这就够了 。
只要会死 ， 我就天然的关注自己是不是会得这些病 ， 最后无一例外的 ， 我都“得了”这些绝症 ， 虽然我连这些病的症状都不知道 ， 但只靠想象 ， 我就能使自己全身都有这种病的“典型“症状 ， 进而进入绝望——遗嘱安排——等死的流程 。
在我读一年级的时候 ， 大部分时间是光着脚板走路3公里左右去学校 ， 有一天早上走到半路 ， 我瞥眼见到离脚几寸的地方有条小蛇 ， 很小 ， 应该是才孵出不久 ， 正在往我这边缓慢爬行 ， 那么小的蛇从外表上并不能让我感到害怕 ， 当时我并没有在意 ， 但走着走着却怕起了另一件事：我是不是被它咬了？蛇是有毒的 ， 我要是被咬了 ， 那就会死 。
虽然我明明确定蛇离我还有几寸 ， 我也确定我脚上没有感受到疼痛 ， 理性上说咬到的可能性没有 ， 但是我感性上却认为：万一咬到了只是我没有感觉到呢？可能已经中毒了呢？想到这里 ， 我的忧虑越来越重 ， 忧心忡忡的模样让老师和同学不知所以 ， 我又不好意思和他们说 ， 因为我也明白这很丢人 。 类似的事在生活中非常多 ， 我要花费大量的精力来担忧这些没有根据的事 。

我的头痛病加重是在小学三年级 ， 起初两年 ， 主要是侧面血管周围疼 ， 比较剧烈 ， 有时也会绕着整个头疼 ， 但这种疼我明显感到只是在表面 ， 我也并不如何担心 ， 因为我那时认为头上不会有癌症这样的严重疾病 ， 我这只是有些受罪 ， 不会要命 ， 可是后来发生的一件事改变了这一切 。
我们隔壁村里一个老人因为脑癌去世了 ， 这一回我知道了 ， 原来脑袋里是会长肿瘤的 ， 那我的头疼了那么多年会不会也是脑癌？我从此开始陷入深深的焦虑 ， 我的头痛也开始由外部延伸到内部 ， 我感到耳朵以上的部位都是疼的 ， 里面好像有个很大的肿块 。
我开始幻想脑袋顶部有根管子 ， 肿块被切成几块从管子里推出去 ， 因为肿块推出去了所以我还能活着 ， 我就靠这种强迫思维艰难地过着日子 。
那时我家里人也没有能力再带我去看病 ， 我一个人在初中学校里住校 ， 每个星期带上几包头痛粉 ， 头很痛的时候就找老师要开水服一包 ， 能缓解一下 ， 整个初中三年就这么过的 。
还有艾滋病 ， 我对艾滋病的深度恐惧出现在成年后 ， 大概二十四五岁左右 ， 那时刚毕业不久 ， 单位提供的宿舍没有洗澡的地方 ， 需要出去公共澡堂去洗 ， 有一次在澡堂 ， 我正在洗着 ， 一个我不认识的男人忽然来搭讪 ， 接着过来我身上摸了两把 ， 此人行为应该是带有一些猥亵性质的 ， 我吓得立刻收了东西逃出澡堂 。
他这一摸 ， 给我带来了对艾滋病长达两年的极度恐惧 ， 我当时恐惧的逻辑是这样的：会来摸一个陌生人的男人 ， 多半性取向有点问题 ， 这种人得艾滋病概率高 ， 他摸我的手上可能带有艾滋病毒 ， 而我因为强迫性皮肤剥离 ， 手指脚趾皮肤有几处常年破损 ， 那病毒就会从这些伤口感染我 。
有了这一严密的推论链条 ， 我几乎给自己下了艾滋病毒携带者的结论 ， 从当晚开始 ， 我就把自己当成一个绝症患者来看待 ， 处在极度悲哀和不甘中 。
第二天起来 ， 我感觉整个世界都笼罩在一层悲哀的雾里 ， 我把自己不多的存款整理了一下 ， 打算在病发之前好好辛苦一阵 ， 尽量在死之前为父母留下点钱 。 然后我才决定按规范去医院做抗体检测 ， 记得第一次去拿检测结果的时候 ， 那种像是走向死亡的真实感受 ， 那种恐惧和悲惨 ， 我一辈子没法忘记 。
【被恐惧感控制近40年，我如何才能走出这一思维怪圈？】

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