从哪些方面提高自己的情商，聊天能力
想提高自己的情商，我建议你可以从以下四个方面入手：1.提升自己对情绪的主动感知
2.更好地去进行情绪运用
3.锻炼自己的情绪理解能力
4.培养自己情绪管理的能力
在了解怎么提升情商之前，你要先建立一个认识情商的科学视角。
因为说实话，满大街的「情商」滥用，已经让这个词有点臭大街了，所以，我们先来拨乱反正一下。
首先，今天我们所探讨的情商，跟它刚被提出来的时候，已经不是一个东西了。人们对情商的关注，大概起源于丹尼尔·古尔曼（DanielGoleman）的畅销书《情商：为什么比智商更重要》。古尔曼在书中所阐述的观点很简练：人们在工作和生活中的成功，很大程度不是缘于智商，而是缘于情商——识别并管理自己以及重要他人情绪的能力。
一开始，「情商」是类比于「智商」被提出来的。而你也知道，智商这个东西，就是个一百上下的数。于是，人们也就想当然地在很长一段时间里，套用着智商的视角来看待情商：情商就是一个具体而单一的能力，高就是好，低就是差，甚至也能被一个「商数」来形容和表述。
但你要知道，「商」这么个数字，如果高，你就情商高；如果低，你跟人说个三句话人家都想揍你。但天底下哪有这么简单的事儿呢？人是一种复杂的动物，其在社交和情绪上的表现非常复杂，可远远不是一个数就能概括的。
倘若真的如此，那我觉得还该有个「爱商」——拿个数评估一个人谈恋爱的能力，谁的爱商高，咱就嫁谁，咱就娶谁，要是谁的爱商低，那他就活该单身一辈子！
明显不靠谱，对吧？
今天我要给你讲的情商概念，则是一个修正后的科学概念了。结合心理学家皮特·萨洛维（PeterSalovey）所领导的关于情商能力模型的研究，恰当行为的情商基础，主要在于如下四个方面：
情绪感知能力、情绪运用能力、情绪理解能力、情绪管理能力。
而这四个方面的能力，就是你需要主动和深入培养的恋爱技术了。
接下来是我的建议：
1.提升自己对情绪的主动感知
你有没有这样的经历——你回家过年，有个没什么文化的远房表叔来你家拜年，顺便留下吃个午饭。喝了三两酒之后，他开始关注你的终身大事。其实你一开始觉得还好，毕竟是长辈，而自己也的确还没嫁娶，人家说，就说两句呗。但架不住这位表叔口无遮拦，说着说着开始埋怨你，甚至扣高帽：「你这个样子，这么大了不结婚，你让你爸妈在老家都抬不起头来！」甚至还开始比起来，「别看我没什么文化，我比你爸还小五岁，我孙子现在都能给我打酒了！你爸呢？」这时的你其实已经有点不高兴了，也不夹菜了，也不笑脸相迎了——对方如果再继续下去，你要是脸皮薄，就离开饭桌了，你要是脾气冲，跟表叔吵一架也没准，对吧？你都那么不高兴了，他居然都没发现，或者他发现了，但他全不在意。
表叔这样的人问题在哪里？说白了，就是情绪感知的能力低下。这一能力，是解读情绪和从当下环境中最大化感性信息获取的重要基础。人们主要依靠它来识别自身与他人的情绪，以调整和优化自己的情绪、表达与行为。在恋爱中，如果缺乏这种能力，就会对追求对象或者恋爱中另一半的情绪不够敏感，自己话说的不对，行为失当了，当事人甚至自己都没意识到。
2.更好地去进行情绪运用
它指的是运用情绪促进自己与群体认知加工的能力。
比如一个好的演讲者或者喜剧演员，刻意通过自己情绪的运用，来带领观者与听众共同进入一个较高水平的认知领域。优秀的相声演员，以及特别会哄女孩子开心的那些男生们，总能很好地运用这种能力，通过自己超越了平铺直叙的情绪表达，给观众带来「幽默」这种相对高级的认知产品。
而平稳一些的情绪表达，则是「暖男」们的武器，
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我认为，与人共处最重要的能力是：
一、同理心。
也就是换位思考的能力。
己所不欲勿施于人。
例行举例子：1.换位付出。你和你女朋友同居，吃完饭，但你特别讨厌洗碗，你哄着你女朋友去洗。哪怕你女朋友以洗碗为己任，认为她生活的全部意义就是洗碗并乐此不疲。你也不要觉得这是理所当然的。你也要换位，你要把你自己对洗碗这件事的厌恶程度换位到她身上。试想如果是你自己去洗，那是做出了多大的让步。以此去铭记和感激她的付出。2.换位感知。你很讨厌你女朋友去蹦迪。你女朋友也很讨厌你和狐朋狗友去打牌。你总觉得无所谓，只是打个牌嘛，又不是什么伤天害理的事。这是不对的。你需要换位思考。同样都是无意义的，对方很抵触的事情。你如果因为她去蹦迪而歇斯底里，就不要把自己去打牌造成的她的反感轻描淡写带过。3.换位得到。你生日时，你女朋友送了你你最喜欢的无人机。你知道她把你平常浏览的，闲聊提起的，和在外对别人的羡慕都记在了心底。你特别开心，当时觉得非她不娶。那她生日时，你就不要在网上随便找找，送个所谓的网红爆款。你也要付出不低于她的精力，去问她闺蜜，去翻她购物车，去旁敲侧击。去挑一份她心底真正想要的礼物。
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