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30天不说谎是一种啥样的体验

没有说过谎的人不懂你的问题|04.14准备工作
刚刚发布了实验视频，有点儿小激动。
对我而言呢，撒谎一直是秘密武器：保护自己；增加光环；获得特殊照顾，是我从小长到大的生活战略。简而言之，就是在权威面前扮演易碎品，在同龄人面前维持光鲜。这样做的结果就是，无论是长辈还是身边的人，没有人了解不撒谎的我什么样子。
你问累吗？一点也不累。很多时候都不用可以去计划，撒谎就像是伸出手指一样简单，我还没有反应过来，假话就已经说出去了。当我以一种很相信自己的姿态去说谎时，才发现在这件事情上，自己有点“病入膏肓”的倾向。不管有没有必要，说谎变成了我应对事情的第一个选择。
30天不说谎的实验呢，我也已经思考了很久。从16、7岁读佛经，就看到“以直心入道场”；大学以后又特别崇拜康德，便心知，无论说谎给我减少了多少负担，它在我心理始终都是一个不光鲜的名词。我默认它让我的生活变得简单一些，但我最近不这么想当然了。
两个月前，因为多种原因，我开始了一段消沉期。当时刚好达芬奇睡眠法挑战41天结束，迟来的身体惩罚加上找工作无果，我除了吃和睡以外什么都不想干。有时候我一天吃掉平时2天的分量，吃完了就开始哭，然后第二天什么也不吃。APP上也不是没有联系我的公司，但我明明约好了时间，在面试的当天又打电话取消。同样的事情一次次重复，我开始怀疑自己得了抑郁症。
但我不相信我自己：说不定我只是不想去工作？说不定这又是一个谎言呢？我特别害怕家里人打电话给我。他们的第一句话总是问：你好着呢吧？我刚要开的口说一说自己的怀疑，就被这句话生生截断。如果他们不相信我怎么办？当正常孩子都在想不要给父母造成负担的时候，我的大脑依然以一个撒谎者的方式运作——他们信还是不信？这一次，我做不到像往常一样，一边撒谎，一边对自己的谎言深信不疑。因此我开不了口，我也不确定自己到底是表演还是真得除了问题。
直到天气回暖，一份无论是内容还是老板我都没有理由的工作找上门来的时候，我的状态才渐渐好转。也忽然想起来这过去一段时间时间的种种事情。
一个问题出现了：谎言真得一直以来，都让我活得更轻松吗？
0415第一天
我今天回过头来才发现自己在无意中撒了两次谎。
第一次纯粹是为了戏剧性。去厕所发现没有纸，于是等清洁大师装完纸再去。第二次去仍旧没有，于是为了不知什么目的，跟同事说：不仅没纸，而且没坑。
第二次是写文章的时候，老师说我不算是《权力的游戏》的粉丝，但是为了加强语气，我在文章里强调说自己是追了6年的老粉，写作的时候根本没预料到，刚刚反省这一天的时候才注意到。
然后新的问题又来了：我要做一个艺术类的抖音号，这个内容为了娱乐大众，内容必须要有爆点，也就是说我得从各种不规范的去到发掘猛料。类似于顾、严之类的，这些资料呢并没有详实的根据，所以我不知道到底能不能用，如果用了算不算欺骗。
我觉得生活中像这样的灰色地带有很多，比如我们常常跟别人推荐一些我们自己没用过的东西，没玩过的游戏，自己无法判断是否有效的指导教材。我们跟风，明明带着怀疑，但转述给别人的时候鲜有负担。
真是一件很奇怪的事情。
另外，假如我在工作时干别的事情（并非同时工作），却让人以为我在工作，这算是说谎吗？
还有，当我明确地拒绝了健身教练说我没有办卡的欲望，他仍然强烈地想要我办卡怎么办！但是又不能直接挂了，那样会伤害到别人的感情吧。奇怪的是，直接打电话的我直接挂电话，有过一面之缘怎么都做不到，真是奇怪啊。
0416第二天
人撒谎有时并没有什么明确的目的，下意识想要维护自己在别人心理的形象倒是很平常。
比如早上老板来问我为啥不写巴黎失火事件，我想都没想就说，早上看到了40多篇相关内容，写那个干嘛？我都不知道为啥是40多篇，我隐隐觉得这个数字还是少了，但我还是这样说了。等过了很久才反应过来发生了什么。
以前觉得很自然，根本意识不到有许多这样的谎言，也没有什么特别的理由，仿佛条件反射一般要为自己开脱。至于真实的理由，其实相差根本不大，那么多人都写了，我为什么要写？可是加了个40篇，整个味道都变了。不写小说的人可能看不出来，这么一个反应背后是截然相反的两种人格特质。显然我这个人并没有勇敢表达自己的习惯，凡是都要找借口，而不是直接给我的考虑。

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