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30天不说谎是一种啥样的体验( 三 )


这两天并没有什么说谎的机会和理由（如果上班时候偷懒不算的话），但我忽然察觉自己可能一直以来都搞反了自己抑郁和暴食行为的因果关系。我没有加“症”字，是因为我没有经过机构检查，而且我心想既然是我自己能够觉察和调节的地步，那就应该也达不到心理疾病的程度。
我像如今这样在暴食-节食的循环中已经很久了。我自制力强的时候，可以一个月坚持每天只睡3-4个小时并且节食，但随后必定跟随一场大爆发。每一次我都知道会发生什么，但是能够像这样严格地控制自己时，我都会感到对生活的方方面面充满了掌控力。为了体验这一个月的掌控感，随后更久的失控反弹就不再考虑之中了。
节食和暴食的循环也同样如此。我真得在乎胖瘦吗？我不清楚我的潜意识到底是怎么回事，但理智上我当然清楚胖人也有精彩的生活。但就算只是节食一天，那种虚假的掌控感就会来临，而我又会再一次对注定紧随其后的暴食行为视而不见。我以为它们是两个相对的东西，但其实他们只是一艘船的两个角，一起构成我不能稳定的情绪状态。
节食我会很没精神，天然丧气；暴食我会焦虑非常，陷入自我谴责。无论怎么做，其实都没有好结果。但是我几乎没办法阻止这种行为反复出现。我希望阻止其中一环，所以每次手头一有钱，除了一定会大吃一顿吃到撑死以外，就赶紧花个干净。但我没法跟我父母说明白这些，在我妈那里，好像多吃就是好事。
所以一切到我这里就很奇怪：别人不吃饭是因为没钱，我没钱是因为害怕吃饭。有时候我点了外卖到家，我会趁着还剩一点儿意志力将食物毁掉，动辄7、80块就毁于一旦。我现在也不知道这到底是我偶然的清醒还是突然的另一种冲动了。
我过于总以为是因为有抑郁的习惯，我才会想要多吃；现在我却觉得正好相反——一个连吃饭都怕的人，还有什么是不怕的？还有什么不是威胁？
真是脆弱的可怕。
0424第10天
今天看了一个公众号的漫画，大概目的是劝别人不要自杀的，所谓昏暗的人生不过是光明的地方从没被看到，越是眼前尽是黑暗，未知之处也许就越是温暖。
触动我的地方是，相比于别人愿意为别人做一些事，我的目光却只能局限于自己狭窄的思维范畴，研究每天到底该不该吃饭的问题。再一次，我该思考如何在探索这些事情时，同时还能发挥影响，去警醒那些和我遇到相同问题的人。过去我被另一桩成瘾问题困扰时，反倒愿意为其他人做点事儿，只不过渐渐的好意就被惨淡的关注击败了。
不说谎让我看的另一件事是：为什么我不停地在换工作？而且为什么我离职的原因总是因为和老板发生冲突。过去我总觉得是他们的问题，如今我在重温了一些精神分析学的作品后，觉得很有可能是我把和自己父亲相处的情景代入到了和权威们相处的情况里。
我对我爸的感情是又怕又恨。过去我的行为就一直很诡异：一边挨打，一边报复。直到他停止打我，我的叛逆行为似乎也减少了。但看起来，我对他的恨意似乎被泛化了，渲染到我对老师、老板的应对方式上。也许是我爸变老了也变温和了，恨他会让自己感觉内疚，于是便将敌意置换到那些新的权威身上。
我以前一直觉得自己的这种不服从是有意识的，是一种自由；仔细分辨之下，似乎是我强迫行为的一部分。
另外，谎言会以更多的隐瞒重新归来。所以我也在考虑是否要把隐瞒也取消掉。
0425平静的一天，忘记写了······
0426第12天
今天和家里坦白了暴食症的问题，才发现自己一直都没有主动独立起来的意识，我仍然在像一个未成年人思考，企图把所有的注意力都放在自己身上。过多的这些凝视压倒了自己，我以为这个坦白是一件好事，但是显然带给我父母很多压力。
我把注意力全集中在我面临的抑郁和暴饮暴食上了，但如今经济压力成了我自己的责任，不知道整体来说是不是一件好事。
至少明天，我需要好好考虑一下自己接下来的生活了。
0427休息
0428第13天
一被问到你为啥不吃饭的问题，我就想撒谎。为了一劳永逸解决这个问题，我就得说清楚：我自己是个节食成瘾的人，我也知道它会降低基础代谢率、很难坚持、注定反弹，但我一想到当初运动的时候的难受，我就只想节食。
但我同时又有暴食倾向，所以一旦我手里有了钱，基本就会在一天之内花干净，以免今天忍不住又要吃东西。说出来是希望能打破这个节食-暴食的循环。
0430第15天
感觉自己太久没正经吃东西了。很消沉。

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