易坊好文馆

  1. 首页 > 生活百科 >

30天不说谎是一种啥样的体验( 二 )


要如何避免这种下意识的谎言呢？显然这种不需要考虑就自动触发的被动技能是最微妙的，这只是我反思时发现的，还没有发现的又有多少呢？如果把不敢展现真实的自己作为说谎，那很多事情都显得可疑了。
走路的时候装腔作势算吗？说话的时候刻意压低声音算吗？
另，今天跟被人转述B站新闻时，为了表现戏剧性，增添了一些片面的细枝末节。而这些细枝末节我并没有仔细考据。果然还是跟昨天一样：在使用这些灰色的信息时，压根没有考虑到自己在说谎。
0417第三天
well，我今天为了防止那种下意识的谎言，已经避免张嘴了。但是，我又发现当气氛开始紧张的时候，我会问一些明知故问的问题，把自己装得有点傻不兮兮的样子。当然，我要是长得好看点，这叫卖萌。
这可能算不上说谎，但肯定是一种伪装。有点像是某种示弱，来争取别人注意力的方法，我也不知道是从哪学来的。
这两天最大的收获的，就是开始注意到这些早就习以为常但其实又有点奇怪的行为，换句话说，我也是在重新认识我自己。我一直自以为是一个特立独行的人，但是现在看来呢，我做什么事情都有点畏畏缩缩，在人际关系里面总是扮演弱势的一方，故意去引导别人独断专行。这样一来，如果我要写小说，这个人物的层次感也就出来了。
0418第四天
今天早晨突发胃痛，我不知道是以前那些饮食实验的问题还是怎么回事，感觉要疼哭了。我以前不管是高中还是大学，一到体育课就装病请假，终于这一次成真了。我以前从来不知道，那些胃疼的人可以疼得这么厉害，经过今天早上这事儿，感觉自己再也不能直视那些牙疼胃疼大姨妈还能坚持上班的人了。
同理的，我之前经历了一小段特别消沉的时期，以前觉得是玻璃心矫情鬼甚至许多不注意场合崩溃的人，我谈不上理解他们，但我不会再有那种批评的态度了。
自以为是的说：多大点事儿，至于吗？我觉得这也是一种谎言，就跟秃头跟你推荐洗发水一样。可能今天受点苦的最大收获，就是发现了谎言可以这么微妙的存在于我们自己心里，就是对一些我们无法下定论的东西随便下一个定论。
以上。
0419第五天
显然我掌握了某些钻空子的手段，比如今天不想去上班，又找到好的理由，结果只好早晨吃了好多，直到吃胀着为止。然后发微信告诉老板今天还有些胀痛，就在家里写东西好了。
啊，我自己居然钻自己的空子。我爸妈对我的那句评价真是说到灵魂里了：一天到晚尽想着怎么投机取巧，偷奸耍滑。我自己也觉得，我有时能走两步不错的棋面对当下的问题，但如果我看对方有连绵不断的攻势，就觉得败局已定。
这算是收获吧。
0422第8天
经过了两天的休整，我在看美剧的间隙中渐渐发现，无论是什么东西，都可以轻松地牵着我的鼻子走。我重视太多没有必要的东西，比如身材这类，耗费了无数精力去维持它们，才缺乏找到自己真正目标的能力。
这难道不是人生最大的谎言吗？一个人拼命尝试让别人喜欢自己，从而才能让自己喜欢自己；每多一次取悦，内心就多一次愤恨。也许我们想要的和社会想要的会重合，但实际上我们追求的内容大部分都未经审慎的思考：健美的外形对我来说真得重要吗？
突然间，我发现自己并非是用自己的眼睛去观察一切。在我的鼻梁上，是一架装着社会标准的眼镜。
【30天不说谎是一种啥样的体验】······
时间到了晚上，我又再一次想要迅速减肥的想法中。一想到停止节食可能会反弹发胖，就有一种冥冥中的力量在阻止我。没人会在乎一个陌生人的体型，而我又没有发展亲密关系的打算，但我不知道为什么，觉得自己的体型只有看起来达到那标准的60分，才能理直气壮地在街上走。
当我瘦的时候看着镜子都觉得满目疮痍，如果我又发胖了，我该多讨厌这个自己呢？我明明知道自己其实不在乎的，但另一个，高度“社会化”的我却在威胁我。
我目前并没有这样的勇气。至少在重新养成运动的习惯之前，我都不会有了。
但这个问题不解决，它就注定会分散我的注意力，浪费我的意志。因此，似乎重新开始运动变得有些非开始不可了，我希望他能解决一些我的抑郁问题，能为我提供一些内啡肽或是任意什么其他东西······
想像个正常人一样生活怎么这么难。
0423第九天
我有时候挺抗拒坦白的，因为渐渐地就有点而像是卖惨。我们生存的社会要求我们表现地很坚强，成年人理应学会自嘲而不是奔溃。但我又确实在这么一个保持诚实的实验当中，所以尽管很抗拒，还是要写下这个内容

推荐阅读


上一篇：你理想的生活是咋样的，或者说将来是一种咋样的生活状态

下一篇：为啥有些人总是想改变别人的生活方式