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从哪些方面提高自己的情商，聊天能力( 七 )


为什么？
一次不愉快的沟通说明，对方的话让我不舒服了，或者我的话让对方不舒服了，以导致语言上的锋芒毕露呗~
那先勿论对方的自我情商定义，我在想一个自诽情商高的人为什么可以让一场对话进行到这么一个糟心的地步？
情商的一项公认指标可是“认知他人情绪和处理相互关系”
换几个老祖宗的词汇就是长袖善舞，八面玲珑
那是不是情商高就意味着讨好别人，没自己良心、本心、初心的那种
显然不是嘛？
一项好好的能力怎么可能是专门为了让自己遭罪的呢？
我得出的自己的理解就是，一场不愉快的对话开始必然是有端倪的
高情商有时候不是说的多，说得讨喜，而是应该及时终止
在可预见的不友善讨论结果前
这儿刚好有个不是很贴切的栗子，抖音看到的：
从哪些方面提高自己的情商，聊天能力
侵删https://www.zhihu.com/video/1175086254932267008
然后言归正传
怎么提高情商？
我认为提高情商的底层逻辑应该是足够多的见识和经历戈尔曼与其他研究者认为情商由自我意识、情绪控制、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系五种特征组成。
讲道理的说这个五种特征都是认知提升到一定程度就水到渠成的
「自我意识」
认知到了，明白这个社会的运作的轮廓，也知晓了自己想要的东西是什么，所追求的目标为何物，不迷茫了，自然就有了自我意识

「情绪控制」
自己经历的不够怎么能一次次探知奔溃边缘，然后再把这个尺度拉伸，还谈何情绪控制是吧？

「自我激励」
自我激励是也可以认为足够自信的表现，不自信的人再怎么自我催眠都没用，自己都从内心否定自己，自我激励就是一个语言假象而已。
如何自信？我记得彭于晏在一个视频里说过“东西够了，你就透彻了”，这些准备需要你踏出脚步，把准备落到实处
换句话言之还是要足够多学习，学习就是认知的过程！
彭于晏：你的自卑，一半源于懦弱！你够了，就不会不自信了！_腾讯视频
「认知他人情绪」+「处理相互关系」
你没有经受过别人的经历怎么可能真正做到感同身受，不能稍微有点感同身受怎么可以认知他人情绪?
当然你也不知道这个情绪下的人需要什么安慰，抗拒什么样的语言举动！

只有认知尺度拉大了，才能做到真正的提高情商！
所以，一个真心想要提高自我情商的人，不要压抑自己
勇敢的去做，去做自己想做的事，去说自己想说的话
为了提高情商而专门去抑制本性，琢磨话术其实不实在
有些生意场上的卖弄聪明的小狐狸，奸诈写在脸上了，这个形象大家没少遇见吧？
聪明反被聪明误了
我觉得这些人就是本末倒置了！
知道什么是术与道嘛？
“道为体，术为用。有道者术能长久，无道者术必落空。学术先需明道，方能大成。学术若不明道，终是小器。故道为纲，术为目，纲举目张。道为世间规律，术为规律之用，道为本，术为末，若本末倒置，则一世殆矣！”
要做，咱就做那通达人情事理的老狐狸才顶事呀！！！！
至于聊天能力就更简单了，认知够多
搭配一两个常用的万能句式就完事了
总分总、摆事实、列数据
说句实话，这些我们读书的时候老师都有教
以前就觉得没用，只是脑子里的东西还不够多
巧妇难为无米之炊嘛~~~
■这篇文章可能有点详细，先列个目录。
1、情商不是拍马屁。2、情商是什么？3、用24个词提升你的情商1、情商不是拍马屁不知道为什么，我们对情商的理解基本是两种：
1、读懂别人的潜台词，并说出场面的漂亮话。
2、说出让别人舒服，如沐春风的话。
目标就是在拍马屁的路上要拍得无色无味，还要让别人赞叹一声“真香”！
从哪些方面提高自己的情商，聊天能力

所以以前我们培训别人说话的重点，包括前几个月我还去听一个哈佛教授教讲话的课程。
还是在用NLP的方法来倾听，我们去观察对方声音语调以及肢体语言，这个腿啊是怎么放的，这个手是打开还是闭合，脸上是什么表情，声调有什么。
以至于我们也是根据对方要解读的方式来调整我们的肢体表情和语调。
这些呢，应该用于表演上，比如演讲、上节目或者谈判使用的技巧。
而仅仅是技巧。
如果我们要的是这种情商，大可以去看《演说家》这些节目。
我不是说学会好好拍马屁不重要，拍马屁是全世界通用的开心钥匙。

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