谈一场像脱口秀演员一样的恋爱，或许你会快乐一些( 二 )
然而 ， 一个时时刻刻活在别人认同里的人 ， 他永远饱受着巨大的心理压力 ， 这份压力为他换来的成功 ， 很多时候也不是真正属于他的 ， 因为他总是在满足其他人 。
这就是为什么有些人貌似优秀 ， 但他们却没有因为这份优秀而放松 ， 反而承受莫大的焦虑 。 因为他们没有办法面对自己的有限 ， 面对凡人都可能失败的事实 。 他们就像某些老一辈的父母 ， 他们只能允许自己赢 ， 并且只能允许自己在别人眼中也得是个赢家 。
他们没有自嘲的雅量 ， 有的只有焦虑和恐惧 。 而这份焦虑和恐惧终究需要出口 ， 但这个出口不是偶尔通过某些手段 ， 比如购物、纵情声色来放松 。 因为这些手段只能发泄快要爆发的情绪 ， 并不能让一个人真正学会接受真实的自己 。
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03自嘲是关系的润滑剂家庭关系和亲密关系 ， 讲求输赢、对错、外部标准 ， 结果往往就是冲突和矛盾 。
因为没有人喜欢被当成输家 ， 被指责成一位有错的人 ， 特别是输赢、对错的标准来自他人 ， 好像非得满足对方才行 。 一旦这种感受弥漫在关系中 ， 就会让人难受 。
如果我们面对关系能够适当的自嘲 ， 很多时候就能化解不必要的冲突 。
比方今天一对小夫妻下厨 ， 先生厨艺不精 ， 做的不怎么好吃 。 如果他看到妻子吃了菜以后 ， 不是很满意 。 他就开始生气 ， 觉得妻子没有看到他做菜的辛苦 。
这时候 ， 如果这位先生有自嘲的雅量 ， 他可以陈述自己想要把菜做好的心情 ， 但没有做好的遗憾 ， 同时也表达未来会再接再厉 ， 并且希望妻子跟他一起磨练厨艺的想法 。
如此一来 ， 这位先生就接纳了自己不擅长的事情 ， 但也看到了自己还有成长的空间 ， 以及过程中的善意 。 而不是用输赢、对错的框架去套在自己身上 ， 因为投射而抢先通过外在标准指责自己 。
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倘若关系中双方都有自嘲的雅量 ， 双方就更能接受自己的不足 ， 并且就这个不足向对方提出一起努力的邀请 。 再也不用计较自己的面子 ， 好像一定要争夺关系中「身为强者」的权力 ， 才能在关系中安心 。
有些家庭中诈尸型的配偶就是如此 ， 平常不过问家事 ， 看到对方做的不好就跳起来指责 。 这类人往往比任何人都在意他人的想法 ， 所以他总是关注着他人的不是 ， 一有机会就跳出来指责对方 。 而他也一直活在这种随时可能被指责的恐惧之中 。 他们不懂自嘲 ， 和他们一起生活的人也被迫因此活得紧张兮兮 。
简言之 ， 有时当我们感觉被指责 ， 我们先不要急着去争论自己的对错 。 因为那可能是我们把自己生活的标准 ， 不知不觉的交在别人手里 。
这时候我们不妨退一步 ， 然后告诉自己对方的标准 ， 不是我的标准 。 然后看看自己被指责的事情 ， 是不是自己哪里确实没做好 。 如果我们觉得有需要改进的地方 ， 那也是我们自己觉得这件事对自己确实重要 。 如果我们对得起自己 ， 可是结果不如人意 ， 那么我们也能一笑置之 。
总之 ， 一切都跟我们自己有关 ， 就像脱口秀 ， 放下别人加诸于我们的是非对错 ， 我们就能在自己的生活挫败中找到乐趣 。
以上内容分享自壹心理咨询师高浩容 ， 希望能让你学会适当的自嘲 ， 在生活中找点乐趣 。
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高浩容壹心理咨询师哲学咨询师台湾哲学谘商学会监事擅长领域：个人成长、情绪管理、心理健康
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